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Faccioruss​otta bella撰寫:
Ciao Grace :-) Noi non ci conosciamo ma,per caso sono venuta a conoscenza del tuo blog e ne sono rimasta affascinata. Da quel che vedo hai una grande passione per le fate. Il brano musicale che hai scelto per l'apertura della pagina è davvero bello se non chè molto adatto al tuo blog :-)  Come si chiama a proprosito il pianista che l'ha composta? E' per caso un brano di Allevi? Perchè l'ho riconosciuta appena l'ho ascoltata e mi piace moltissimo  ma non ricordo dove l'ho ascoltata prima. Mi piacerebbe essere tua amica perchè adoro anch'io il mondo delle fate ma lo sto conoscendo ancora da poco e vorrei saperne di più in merito e sono certa che tu ne sai più di me.Mi auguro risponderai al mio commento. Il mio windows live non è molto ricco però posso darti il mio indirizzo myspace che è www.myspace.com/rossanafacciorusso Spero di risentirti. P.S. : in bocca al lupo per tutto quello che incontrerai nella tua vita e GOOD LUCK!! kISSES.  
5 月 10 日
4 月 4 日

SOGNI


Una notte senza sogni è come un cielo senza stelle.
Ogni stella brilla e il sogno svanisce,poiché non è altro che il miglior film della tua vita pieno di ricordi e nostalgie,affetto e amore verso chi,come me,ti vuole bene
3 月 29 日
3 月 24 日
3 月 17 日

grace

興趣
bè, ke dire? strana, lunatica e un pò matta (nel senso buono!).. molti mi descriverebbero così.. sarà mica vero???

Ti piace il mio blog? Votami sulla Fantasy Top 100... Grazie! ^_^
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由 
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•*•.,.•*?*•._.•/*'^'*•And I know that life happens 4 a reason•*'^'*\•._.•*?*•.,.•*•

.:.:.:.Solo quando i sogni vanno persi come lacrime nella pioggia è il momento di morire.. (Jim Morrison).:.:.:.
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Oggi tutto mi parla di te...
libri, vestiti, canzoni...
che sia un segno?

.

Non scrivo sul blog da un pò. Non so perchè... mancanza di voglia, di pensieri... o forse i pensieri erano troppi e non riuscivo a metterli in fila. Negli ultimi mesi sono cambiate un pò di cose, forse sono cambiata io... ci sono momenti in cui è come se ci risvegliassimo da un lungo sonno, e vediamo le cose da prospettive diverse. Il fattore scatenante può esserci, e magari è un incontro particolare, un'uscita con gli amici, un qualcosa di inaspettato... oppure può anche non esserci. Ci si sveglia ed è come se avessimo dormito per secoli, apriamo davvero gli occhi, e realizziamo che fino a quel momento abbiamo vissuto dietro un vetro opaco, vedevamo le cose ma non chiaramente. E adesso... ci sono troppi quesiti irrisolti a cui dare una risposta... E' crollato il vetro... ma ancora non si è proprio fatta l'alba...

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Fanculo. Mi sono rotta le scatole degli opportunisti, di quelli che si fanno sentire quando cavolo gli pare, dei falsi amici, di quelli che non vogliono capire, di quelli che credono di capire. C'è tanta di quella ipocrisia nell'aria che si può tagliare col coltello. Ma che schifo! Sono nauseata. Dalle persone, dai comportamenti, da quei modi di essere finti e costruiti. Da chi si crede importante ed indispensabile perchè ha bisogno di avere questo ruolo nella società, per autoproclamazione e non per vera necessità. Ne ho piene le scatole di tutte le scuse campate per aria. E soprattutto non ne posso più delle persone che credono di sapere sempre quale è il meglio per gli altri. Tutti quei "secondo me" e quei "dovesti"... ma pensate per voi! Cosa volete? La vita e le scelte degli altri non sono sotto il vostro controllo, fatevene una ragione, cavolo!

.

CRISI.

...

Ci sono troppi pensieri sconnessi che si accumulano giorno dopo giorno, e più il tempo passa e più sono ombre che si allungano e perdono la loro forma originale così che alla fine nn si riconoscono più e non sappiamo identificarle. Mmh... bel casino. Bel casino davvero! E adesso? Ci sarebbero varie soluzioni per tutte queste "ombre", solo che sono una più improbabile dell'altra... E io sono la più improbabile in assoluto!! Uff, che palle... in momenti  come questi vorrei tanto avere la lampada magica! Risolverebbe non pochi problemi... Certo sarebbe meglio se non si accumulassero di continuo, ma a mali estremi.. mi sa che mi tocca partire x l'India! Il che non guasterebbe... tutte quelle cose come la ricerca dell'io, l'armonia dei chakra... non sarebbe affatto malaccio... A:A.A. cercasi soluzione rapida e indolore!!! Uff...

.

E' tanto sbagliato volersi creare un angolo di felicità e serenità?
Perchè deve essere sempre tutto difficile, pieno di imprevisti,
pieno di cose che ti bloccano la strada e ti costringono
a fare migliaia di deviazioni di percorso?

...

 
 
Mancanza
di sensazioni
o sovraccarico
di pensieri
ed emozioni?

Magia!

 

Pausa. A volte ci vorrebbe una pausa dalla vita. Cosa impossibile, è vero... ma capita a volte di avere questa necessità, questo bisogno primario. Non parlo delle vacanze, perchè la vacanza in sè è relax ma è anche e soprattutto vita... parlo invece di qualcosa di diverso, che so... come se fosse possibile prendere una navicella (come quelle della Nasa!) e galleggiare un pò nello spazio... vedere da sopra come appare la nostra vita, che signoficato hanno i nostri comportamenti e le nostre scelte, come tutto questo influenza gli altri... insomma, guardare il nostro personale film della vita! Detta così sembra una cosa assurda, eppure sono sempre più convinta del fatto che vedere le cose da altre prospettive sia una cosa positiva (anche se forse non è sempre possibile)... aiuta a vedere il bicchiere mezzo pieno, a comprendere una buona parte di errori, a vedere dove si sta sbagliando e a provare a cambiare qualcosa che al momento proprio non quadra. La domanda adesso è: visto che per farsi un giro nello spazio necessita una somma non indifferente di denaro... su quale canale satellitare mandano in onda il nostro film personale?? Mi sa che dovrò spulciare con attenzione tutti i canali che riceve il decoder... prima o poi troverò quello che cerco... spero! Uff che cosa assurda sto dicendo... però sarebbe bello se fosse vero. Perdersi in questi pensieri può essere salutare, ti fa evadere un pò... Ricordo una cosa che mi ha detto un amico: una volta mi ha detto che la sua ex lo aveva lasciato perchè sognava troppo ad occhi aperti. Ecco... io posso capire il fatto che si ha la necessità di avere accanto qualcuno coi piedi per terra, ma addirittura lasciarsi per questo motivo mi sembra assurdo (lungi da me il giudicare questa persona però!)... Sarà che sono sempre stata una sognatrice, ma a volte è bello potersi rifugiare - e riuscire a rifugiarsi! - in un mondo dove per una volta le cose vano come vogliamo, dove tutto è come immaginiamo, anche le cose all'apparenza più insensate... Se ci tolgono i sogni che cosa resta poi? Ci vuole coraggio anche a immaginare le cose in modo diverso, come se davvero un giorno potessimo realizzare tutto quello che abbiamo dentro di noi e che aspetta solo l'occasione giusta per uscire fuori e far vedere quanto vale e quanto è felice di avere quella possibilità... Nella vita ci vuole sempre un pò di Magia... aiuta il sorriso e rende le giornate meno grigie! Pura follia? Vera verità? Chi lo sa... in fondo il confine tra genio e follia è così labile... ;P


 

.

 
 
*.*.*.*...wAiTiNg FoR...*.*.*.
 
 

The big kahuna

 
(Grazie a Chuck x avermi mandato questa perla!)
 
 
 
Goditi potere e bellezza della tua gioventù. Non ci pensare.
Il potere di bellezza e gioventù lo capirai solo una volta appassite.
Ma credimi tra vent'anni guarderai quelle tue vecchie foto.
E in un modo che non puoi immaginare adesso.
Quante possibilità avevi di fronte e che aspetto magnifico avevi!
Non eri per niente grasso come ti sembrava.

Non preoccuparti del futuro. Oppure preoccupati ma sapendo che questo ti aiuta
quanto masticare un chewing-gum per risolvere un'equazione algebrica.
I veri problemi della vita saranno sicuramente cose che non ti erano mai passate per la mente,
di quelle che ti pigliano di sorpresa alle quattro di un pigro martedì pomeriggio.

Fa' una cosa ogni giorno che sei spaventato: canta!
 
Non essere crudele col cuore degli altri.
Non tollerare la gente che è crudele col tuo.

Lavati i denti.

Non perdere tempo con l'invidia: a volte sei in testa, a volte resti indietro.
La corsa è lunga e, alla fine, è solo con te stesso.

Ricorda i complimenti che ricevi, scordati gli insulti.
Se ci riesci veramente, dimmi come si fa...

Conserva tutte le vecchie lettere d'amore, butta i vecchi estratti-conto.

Rilassati!

Non sentirti in colpa se non sai cosa vuoi fare della tua vita.
Le persone più interessanti che conosco a ventidue anni non sapevano che fare della loro vita.
I quarantenni più interessanti che conosco ancora non lo sanno.

Prendi molto calcio.

Sii gentile con le tue ginocchia, quando saranno partite ti mancheranno.

Forse ti sposerai o forse no.
Forse avrai figli o forse no.
Forse divorzierai a quarant'anni.
Forse ballerai con lei al settantacinquesimo anniversario di matrimonio.
Comunque vada, non congratularti troppo con te stesso, ma non rimproverarti neanche:
le tue scelte sono scommesse, come quelle di chiunque altro.

Goditi il tuo corpo, usalo in tutti i modi che puoi, senza paura
e senza temere quel che pensa la gente.
E' il più grande strumento che potrai mai avere.

Balla! Anche se il solo posto che hai per farlo è il tuo soggiorno.

Leggi le istruzioni, anche se poi non le seguirai.

Non leggere le riviste di bellezza: ti faranno solo sentire orrendo.

Cerca di conoscere i tuoi genitori, non puoi sapere quando se ne andranno per sempre.

Tratta bene i tuoi fratelli, sono il miglior legame con il passato
e quelli che più probabilmente avranno cura di te in futuro.

Renditi conto che gli amici vanno e vengono,
ma alcuni, i più preziosi, rimarranno.

Datti da fare per colmare le distanze geografiche e gli stili di vita,
perché più diventi vecchio, più hai bisogno delle persone che conoscevi da giovane.

Vivi a New York per un po', ma lasciala prima che ti indurisca.

Vivi anche in California per un po', ma lasciala prima che ti rammollisca.

Non fare pasticci con i capelli: se no, quando avrai quarant'anni, sembreranno di un ottantacinquenne.

Sii cauto nell'accettare consigli, ma sii paziente con chi li dispensa.
I consigli sono una forma di nostalgia. Dispensarli è un modo di ripescare
il passato dal dimenticatoio, ripulirlo, passare la vernice sulle parti più brutte
e riciclarlo per più di quel che valga.
Ma accetta il consiglio... per questa volta.

.

Oggi è uno di quei giorni. Uno di quei giorni in cui mi viene da piangere per niente, senza motivo, in cui mi sorprendo a trattenere le lacrime per non farmi vedere dagli altri. Perchè odio stare così e non voglio che gli altri vedano cosa ho dentro. Così è molto più semplice, tirare su un muro e fingere che vada tutto bene... almeno dare questa impressione, per non dover rispondere alle domande, per stare un pò in pace. "I'm strong on the surface, not all the way through" cantano i Linkin Park... e infatti è così. Sono forte sulla facciata, ma non per davvero. Questa giornata ha portato con sè molte riflessioni, tutte scaturite dall'ennesimo furente litigio avuto ieri sera con la stessa persona di sempre (su cui anche stanotte ho avuto i miei mille pensieri)... chi altri ha la capacità di farmi stare in questo stato? Chi se non una persona che non fa altro che criticare, giudicare, offendere, sentenziare, andare per luoghi comuni (accusando me di farlo, poi!), il tutto per il gusto di farti sentire una merda perchè tanto lei è una persona migliore di tutti, capace di vivere correttamente la vita come nessun altro sa fare? Parenti serpenti dice un detto... mentre in un film si dice "tratta bene i tuoi fratelli [...], sono quelli che probabilmente avranno cura di te in futuro"... cura di me in futuro? Mia sorella? Ne dubito fortemente visto che ha come hobby quello di rendermi la vita impossibile e non perde un'occasione per farmi sentire inadeguata, un'errore, una nullità. C'è chi ha un legame davvero speciale con la propria sorella, ma io questa cosa non la capirò mai, anzi, per come stanno le cose non mi interessa nemmeno capirla, perchè per me sono solo leggende metropolitane. Questo è uno di quei giorni in cui vorrei essere diversa, essere capace di farmi scivolare le cose addosso, in cui non vorrei dare peso alle parole dette, agli sguardi di insofferenza, alla persona che causa tutto questo casino. Ma per quanto mi ripeta che non me ne frega niente, in realtà non è così, perchè sono cose pesanti e non riesco a soprassedere. Il dialogo non è una cosa contemplabile, non è mai stato possibile discutere civilmente con qualcuno che si mette su un piedistallo (e guai a chi non lo venera!). Tenersi tutto dentro è anche peggio, perchè le delusioni si vanno ad accumulare a quelle già passate. E si arriva a un punto in cui si crede che la situazione non potrà migliorare, ma anzi, andrà solo peggiorando, perchè finora è stato così e niente mi fa pensare che non continuerà su questa strada. Non sono tipo che si lascia buttare giù da queste situazioni, ma gli ultimi mesi sono stati un vero disastro, e non mi riconosco più, è come se mi fossi persa. Continuo sempre a credere che i cambiamenti siano possibili, ma credo anche che questa sia l'eccezione che conferma la regola. (E poi... perchè si usa questa espressione controversa?) E a dirla tutta... io credo che le cose possano cambiare ma non le persone, non del tutto almeno. Come si dice... se nasci tondo non puoi morire quadrato, e io ho decisamente a che fare con un tondo che non vede altre forme se non la sua e la ritiene perfetta. Questa situazione mi fa impazzire, perchè non la riesco a gestire in nessun modo, ogni tentativo è stato inutile... tanto vale quindi gettare la spugna e restare nell'indifferenza reciproca. Servisse almeno a qualcosa...

Auguri!!!

 

E' da tanto che non scrivo sul blog, mancanza di tempo, di idee, di ispirazione...
Eppure stasera ho deciso di postare una cosa che mi è arrivata x e-mail
e mi è sembrata molto bella...
vi lascio questo testo con i miei migliori auguri di Buon Natale...
siate buoni!!! :)
 
 
 
A TUTTI QUELLI CHE SANNO ESSERE FELICI!!!
A TUTTI QUELLI CHE VEDONO SEMPRE IL BELLO DELLE COSE...

A TUTTI QUELLI CHE CADONO SEMPRE IN PIEDI...
A TUTTI QUELLI CHE SANNO STARE IN COMPAGNIA IN QUALSIASI MOMENTO...
A TUTTI QUELLI CHE SI DIVERTONO CON POCO...
A TUTTI QUELLI CHE VOGLIONO SEMPRE SENTIRE CIO' CHE PROVANO...
A TUTTI QUELLI CHE NON HANNO MAI PAURA DI ASCOLTARE...
A TUTTI QUELLI CHE DICONO SEMPRE QUELLO CHE C'E' SCRITTO
SUI CARTELLI NEL PROPRIO CERVELLO...
A TUTTI QUELLI CHE AMANO SOLO PER IL GUSTO DI AMARE!!!

 
 FELIZ NAVIDAD!!!!!!!
 
 

Confusione

Quanto può essere difficile parlare di quello che ci accade? "Parliamo di te". Tre parole. Ma esprimere quello che si ha dentro è sempre un casino. O meglio. E' un casino parlare di cose delicate e profonde con qualcuno che "inibisce" le nostre chiacchiere, se così si può dire. Con qualcuno che sentiamo come giudice, qualcuno che non pensiamo possa comprendere davvero cosa proviamo, cosa stiamo passando, con cui di solito non si possono fare discorsi sereni. A volte le persone sono capaci di sorprenderti... e questa cosa ti spiazza. Non sai come reagire, come comportarti. E allora reagisci male, come se si fosse aperta una ferita nell'orgoglio. Come se da alcune persone ti aspettassi solo un certo tipo di comportamento e poi invece alla fine scopri che è possibile vedere altre cose, cose che non crederesti mai possibili. Si rimane spiazzati. E, come dire...? Sconcertati. Se da una parte c'è sollievo, perchè è scattata la molla che ha innescato un quache tipo di cambiamento, dall'altra c'è imbarazzo. Anni e anni a seguire i soliti schemi... come si fa a cambiarli? Ormai si sono fossilizzati, non ci pensi che possano cambiare da un giorno all'altro (o per lo meno provarci...). Eppure capita. Il problema è... come riuscire ad abituarsi all'idea che le cose sono diverse? Ognuno ha delle certezze nella vita, positive o negative. Ma se vengono a mancare queste certezze poi a cosa ci si può aggrappare? Perchè alcuni cambiamenti ci lasciano addosso un senso di inquietudine, di incertezza?

Così..

 
 
 
 "Così, il leone si innamorò
dell'agnello...", mormorò.
Guardai altrove
nascondendogli i miei occhi,
elettrizzata da quelle parole.
"Che agnello stupido", sospirai.
"Che leone pazzo e masochista".
 
 
 
(Twilight - S. Meyer)
 
 
 

Song

 
 
 
 
...Dicono che gli angeli amano in silenzio
ed io nel tuo mi sono disperatamente persa...
 

 

 


Domani

  
 
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La grande trappola del domani
mi aveva fatto ancora prigioniero.
Quante volte c'ero cascato.
Domani farò,
domani sarò,
domani cambierò,
domani dirò...
domani,
domani,
domani...
 
 
 
(Fabio Volo)
 
 
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MaH!

 
 
 
 
 
[...MiLLe PeNSiERi...]
 
 
 
Adesso la domanda è...
questa cosa la posso fare
oppure no???
Insomma...
è giusta o sbagliata?
Dubbi, dubbi, dubbi!!!
 
 
 
 
[QuALcUnO Mi iNdiChi La sCeLtA GiUsTa...
e pOi... La SceLtA GiUsTa eSiStE DavVeRo?]
 
 
 
 
 
 

Punto.

 
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Vorrei gridare.
 Vorrei strapparmi da questo posto,
 da questa realtà.
 Vorrei evaporare come una nuvola,
 fluttuare nell'aria,
 sciogliermi nell'umidità della notte estiva
 e dissolvermi in un luogo lontano,
 oltre le colline.
 Invece sono qui,
 le gambe come blocchi di cemento
, la gola in fiamme,
 i polmoni senz'aria.
 
 
 (Il cacciatore d'aquiloni - Khaled Hosseini)
 
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Que hacer?

 
...ReFLeCtiOn DaY...

Citazione

 
 
 
 
 
 
 
Muore solo un amore
che smette di
essere sognato...
 
 
 
(Pedro Salinas)
 
 
 
 

 

 

Don't know why...

 

 

Ecco una canzone (bè, un pezzo..) che ultimamente ascolto in continuazione... è "Don't know why" di Norah Jones, qualcuno di voi la conoscerà di sicuro... mi è presa così tanto la fissazione da averla messa come colonna sonora del blog :)  Vorrei tanto mettere le foto della scorsa estate ma il mio pc si rifiuta di caricarle... uff... spero di risolvere presto l'inconveniente... Nel frattempo... buon ascolto a tutti!

 

Out across the endless sea
I would die in ecstasy
But I'll be a bag of bones
Driving down the road alone

My heart is drenched in wine
But you'll be on my mind
Forever...

Something has to make you run
I don't know why I didn't come
I feel as empty as a drum
I don't know why I didn't come...

 

...



Il mare è un'emozione incarnata.
Il mare ama, odia, e piange.
Sfida ogni tentativo di catturarlo e rifiuta ogni pastoia.
Qualunque cosa tu dica di lui,
c'è sempre qualcosa che ti sfuggirà.




Tic... tac... tic... tac...

 
 
 
Tilt completo e totale...
troppo caldo,
troppi pensieri,
troppe decisioni da prendere,
troppo casino.
Ho deciso...
da oggi...
sciopero dei pensieri!
Ce la faranno i nostri eroi?
 

Pensieri

 
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Ritrovarsi di fronte una pagina bianca dove poter scrivere qualcosa di sé è rassicurante, perché sai che potrai parlare senza essere interrotto, che le persone non giudicheranno (o almeno.. se lo faranno non lo vieni a sapere!), che potrai sfogarti e poi ti sentirai meglio… ma al tempo stesso è una sfida, perché mettere tutto nero su bianco non è facile. Ultimamente mi capita spesso di pensare ai cambiamenti, a quanto ogni singola scelta, anche la più insignificante, influisca sulla nostra vita… un capitolo si chiude e un altro si apre, si allargano le prospettive, le cose cambiano. Cambiamo anche noi con le cose? Si dice che le persone sotto sotto restino sempre le stesse, perché cambiare il proprio carattere è difficile, ma sono convinta che non sia vero… tutti i giorni ci vengono offerti molti spunti di riflessione e sta a noi coglierli o lasciarli al loro destino. Il Destino… quello che a volte ci tira dei brutti scherzi, che ci coglie di sorpresa, che ci mette di fronte a delle scelte importanti. Eppure sarebbe bello se i pezzi della vita si incastrassero tra loro come i pezzi del “Tetris”, uno dopo l’altro, al posto che gli spetta… magari messi in ordine diverso (a seconda delle persone che si ritrovano a giocare questa partita), però in modo che alla fine risultano tutti perfetti e incastrati a dovere… ma poi viene da chiedersi se tutta questa perfezione non finisca per venirci a noia… uff… faccio casino anche facendo discorsi ipotetici, ma si può?? A volte vorrei riuscire a vedere le cose in modo distaccato, da lontano… come su una stella… da lassù i nostri problemi sembrano sciocchi e insignificanti, e loro con la loro luce fioca ci osservano e cullano i nostri pensieri come una ninna nanna… e restano con noi finché non sopraggiunge il sonno che li allontana…
 
 
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